miércoles, 24 de agosto de 2016

JUEGOS OLÍMPICOS


- Después del éxito de la capitalidad cultural, Donostia debería optar a organizar unos Juegos Olímpicos -dice Manu Majors el abogado bilbaino que se ha apuntado a la comida semanal-, ¿Por qué no se lo proponéis al alcalde?
- Ponte un mantel en vez de servilleta que se te va a manchar el lacoste y Marijaia no te va a dejar acercarte -le contesta el Barón de La Florida pasándole un lienzo a cuadros-, ya sabes que en Donostia no están para bromas.
- Además nos tendremos que construir un nuevo estadio olímpico – Galtzagorri se ha quedado pensativo con la txirenada-, y no sé si para el 2024 tendremos tiempo.
- Con remodelar de nuevo Anoeta para volver a poner las pistas y ampliarlo hasta 80.000 espectadores, lo tenéis resuelto – Majors disfruta de sus visitas al marco incomparable por estos duelos verbales con los giputxis-.
- No sé si será más fácil hacerlo con Altamira o Berazubi -constata el Marqués de Altamira que se toma las bromas muy bien-, aunque quizá ahora se pueda hacer en Zubieta, que la Real Sociedad es muy generosa y puede regalar Zubieta a Gipuzkoa.
- Por cierto, hablando de generosidad ¿Qué nombre comercial va a tener Anoeta? -Majors ha traído una botella de Macallan y, después de comer el último pedazo de pantxineta, está sirviendo lingotazos en los vasos- ¿Kaiku? ¿Euskaltel? ¿Kutxabank? ¿Massé Abogados? ¿Gipuzkoa? ¿Donostia? ¿Quién va a dar más por poner su nombre a ese precioso estadio con eco?
- San Mamés bi, si te parece -Galtzagorri se crió con vistas a Atotxa y hay cosas que le duelen-, y así el Bilbao podrá transferir algo del dinero que recibe de los amos del batzoki a su cantera.
- Athletic, se dice Athletic Club -El bilbaino inmutable parece alcanzar un orgasmo con el aroma de su vaso-, pero tienes razón, habría que hacer algo más por la cantera para que vuelvan a su sitio y dejen de creerse que todos pueden estar a la vez en primera. Volviendo a las Olimpiadas de 2024, así se podría mantener el empleo en Donostia que la Capitalidad Cultural ha creado ¿No os parece una buena idea?


martes, 23 de agosto de 2016

SUFRIMIENTO REAL


- Como la segunda parte de la Semana Grande la jugamos en Bilbao para poder descansar en Donostia -Galtzagorri saluda a Aristide Labarthe que es el primero de los comensales en bajar las escaleras de la sociedad gastronómica-, estoy preparando un “Bacalao Club Ranero” que es algo muy bilbaino…
- ¿Qué tal en Anoeta el domingo? -Demanda el lapurtarra-.
- El Madrid juega en otra liga pero la Real tiene un equipo digno como para no llevarse sustos de descensos y para clasificarse por la zona de jugar en la Uefa pero… ¡Lo del Aviron fue una hazaña!
- Ya sabes, desde el primer minuto del primer partido hasta el último minuto del último partido el Aviron tendrá que luchar para no descender.
- Es una actitud realista -dice el Barón de la Florida poniendo el postre empaquetado encima de la mesa-.
- La Real no tiene esa actitud -añade el Marqués de Altamira, al que le habían regalado las entradas para el fútbol-, y sus sufridores tampoco, contra el Madrid y ¡Quedaron 4.000 localidades sin vender! No debe haber ya veraneantes madrileños en Donostia.
- Con los precios que tienen y que dicen los directivos que no se ve bien -explica Galtzagorri- ¿Cómo las pueden poner en venta? No me parece muy lógico ni muy lícito.
- El fútbol no es lógico y la licitud no es fútbol -Murray que se ha incorporado por fin y está salseando por los fuegos-, por cierto... ¡Lo del Aviron fue una hazaña!
- Ya sabes -Aristide, con cierta sensación de bucle,le explica-, contra un equipo superior y encima con el Estadio lleno de soportadores hasta lo imposible, hay que salir a la cancha a luchar hasta la extenuación.
- Es una actitud realista -repite el Barón de la Florida-, y que nadie haga chistes pésimos.
- Amo los “giochi di parole” -el Marqués está sirviendo el vino en las copas-, y el bacalao a la bilbaina.



martes, 9 de agosto de 2016

CUMBRES BRASILEÑAS


Una pizza de recuperación después de la jornada montañera, es ya la tarde en una terraza de un pueblo francés medio estación de esquí medio balneario decadente, un hermano oso ha sacado unas cervezas y una pantalla para completar este campamento base.
- La verdadera cima se logra cuando todos los expedicionarios regresan sanos y salvos al campamento base -dice el Barón de La Florida con el bigotillo de espuma envejeciéndole el colorido rostro-, y ese helicóptero dando vueltas toda la mañana era una mala señal.
Pero en eso momento la retransmisión televisiva devuelve a la cuadrilla de veteranos rugbiers al mundo del balón oval que colocan sus sillas de espectadores por delante de otros turistas, vestidos para la ocasión con los colores simbólicos de la república francesa, y que ya confraternizan cacofónicamente con ellos.
- Cuando el pilier izquierdo era el árbitro y jugábamos impares contra pares me gustaba más el Rugby Seven -comenta el Marqués de Altamira en una lengua que ni el mismo Molière hubiera reconocido-, eso sí, había que jugar en medio campo para que los gordos no perdiéramos todo el fuelle.
- Eso era falta de ganas de hacer un entrenamiento serio -contesta Galtzagorri que se ha colocado estratégicamente entre dos hermanas gemelas de Marianne, la bella imagen de la fachada de la Alcaldía, pero menos de mármol-, y ahora es todo un rugby de especialistas que no deja hueco para los voluntariosos que mantienen el mismo nivel en los tres tiempos.
La terraza grita jubilosa ante cada ensayo galo y se ríe de los comentaristas franceses que se emocionan hasta el llanto mientras que las miradas de comprensión se entrecruzan en la cuadrilla.
- Parece que en el rugby español se ha alcanzado una cima histórica con las dos selecciones en las olimpiadas -ironiza el Baron de La Florida para el círculo de impasibles, la digna actuación sobre la cancha de los españoles no da para mucho bullicio-, y todos los pequeños dirigentes de nuestro rugby se ponen esa medalla, pero los expedicionarios regresarán después al mismo mierdoso campo base de antes de los juegos.
- Es lo que hay -Galtzagorri pide otra ronda-.


martes, 26 de julio de 2016

REGIS SONNES DE FIESTA




El inefable Regis Sonnes -al que el rugby español debe mucho de lo que es hoy y debería mucho más si se hubiera continuado con su buen trabajo en la selección (1)-, una vez más ha puesto una nota de color en La Madeleine con un disfraz, coche incluido de cartón y carrito carrefour, de Starsky y Hutch. (Mont de Marsan, 2016)




Foto Sud Ouest

(1) Santiago Santos retomó la senda en 2013 tras dos años inútiles.

domingo, 24 de julio de 2016

EL PRECIO DEL KILO DE EXPERTO


Los domingos de la mañana suelo leer artículos de opinión diversos escritos por “expertos diversos”, las entrevistas sobre temas de actualidad a algún “experto” y esos reportajes en que un becario recoge lo que dicen los “expertos” sobre esa misma actualidad. Me pregunto quién da el título de experto -incluso a mí me lo han dado y en varias ocasiones sobre materias de las que “solo sé que no sé nada”-, pero acepto que es una fórmula comúnmente aceptada de introducir a alguien que por su curriculum se puede suponer que conoce del asunto más que la generalidad del resto de los mortales. A veces lo que se escribe, se contesta o se dice por el experto, según se recoge en el medio, hace dudar a cualquiera de la experiencia previa del “experto” pero ahí queda dicho y, a lo mejor para ser repetido una y otra vez en el tiempo.
La cuestión que más veces me suscitan las opiniones de los expertos, sobre todo cuando el experto es indudablemente una figura conocida en un campo determinado y que no ofrece dudas sobre su preparación y biografía previa es: ¿A cuánto está el kilo de experto?
No tengo dudas de que se paga por opinar, de una u otra manera -a veces de formas más asquerosas que el vil metal-, pero se paga. El pago más miserable que se me ha hecho últimamente, además del momento publicitario que supone la imagen de uno en un programa televisivo, ha sido de 10 euros en billete, sea dicho para demostrar que algo sé de lo que hablo.
Partiendo que a mí se me paga tan poco por decir lo que yo pienso o incluso por escribirlo en alguna columna periodística, cuando observo lo que nombres de “reconocido prestigio” dicen sin ningún rubor, contribuyendo muchas veces a formar un estado de opinión favorable a un determinado interés o contrario a otro, y, en todo caso contribuyendo a dar argumentos para que se hagan o deshagan leyes, costumbres, obras, fronteras, ritos, creencias… me pregunto ¿A cuánto está el kilo de experto?


viernes, 15 de julio de 2016

MI DENUNCIA ESTÁ ATASCADA ¿QUÉ HACER?


Acudimos al despacho profesional del conocido abogado donostiarra Kimen Txepas Atotxa para plantearle un caso:

- Se presentó una denuncia por un delito, en la comisaría o en el juzgado se dijo a la víctima que el juez y el fiscal (ambos pueden ser en femenino también) se iban a encargar de la averiguación del autor, su persecución, su castigo y su reparación pero… pasa el tiempo y no sabemos nada o sabemos algo: que nadie hace nada y que la denuncia está abandonada, quizá archivada, incluso es peor cuando hemos denunciado identificando al autor, éste sigue su vida de delincuente impune y lo sabe la víctima y sus allegados ¿Qué hacer?

El abogado enciende un habano, abre una botella de whisky escocés y sirve dos buenas raciones en dos vasos:

- Lo primero es contratar un abogado (puede -ser en femenino). Los abogados son necesarios y “todo el mundo tiene derecho al mejor abogado que se pueda pagar”, es así, los abogados son profesionales, viven de su trabajo, su mejor marketing es el boca a oído, no hace falta que pongan anuncios en los medios -pocos lo hacen-, hay abogados con precios de restaurante de 3 estrellas y cuya relación calidad/precio es decepcionante y hay abogados con precio de menú del día y que van a trabajar por ser la voz del cliente hasta la extenuación. En caso de verdadera pobreza, se puede acudir al servicio de asistencia jurídica gratuita. Es fundamental establecer una “hoja de encargo” con el abogado en la que queden claros los términos del encargo y su precio. Y siempre que se haya perdido confianza en el abogado contratado se puede cambiar de abogado, “hay más abogados que estrellas en el cielo”.

- ¿Y hay que nombrar una procuradora?

- La ley española exige que la víctima esté representada por un procurador de los tribunales, el procurador es el intermediario profesional obligatorio y pagado porque comunique las resoluciones del juzgado y le lleve los escritos del abogado, a pesar de la telemática, a pesar de las veces que el juzgado comunica sus resoluciones directamente a las partes, a pesar de que nadie sabe por qué perdura en el tiempo está especie en extinción en todos el mundo, salvo en España. El servicio de asistencia jurídica gratuita lo incluye pero hay que tener claro que los honorarios de abogado no incluyen ni al procurador ni ningún otro coste sea útil o no.

- ¿Qué hace el abogado cuando un asunto no avanza?

-Personarse el juzgado y preguntar en las visitas periódicas de presencia y control, a veces manda al procurador que pregunte pero lo habitual es que establezca en su agenda un programa de visitas para preguntar al oficial del juzgado cómo va el asunto, dónde está el expediente, a qué se está esperando, si el juez lo tiene, o lo tiene el fiscal. El oficial que lleva el asunto es la pieza esencial del procedimiento: cada juzgado es una colmena en la que hay abejas obreras, son los oficiales que son quienes trabajan los asuntos, hacen el papeleo -en ordenador pero papeleo-, lógicamente también hay zánganos como en toda colmena. El abogado local suele conocer a las obreras -de ambos sexos- y a los zánganos -de ambos sexos-, y cómo tratarlos. El juez es la reina, en vez de huevos pone su firma en lo que le preparan los oficiales.

- ¿Si sigue parado el caso?
- Si es infructuosa la visita, el abogado puede pedir ser recibido por el juez, que le recibirá o no, dependiendo de lo que le salga de su libre albedrío. Además presentará escritos apremiando al juez, lo que motivarán nuevas visitas al oficial, nuevas visitas al juez, nuevos escritos…
En este zoo que es la burocracia judicial hay un personaje en fase de instrucción que es el fiscal al que le han adscrito el asunto

- ¿Qué hace el fiscal en fase de instrucción?

- Se le suele comparar a una paloma, anda volando por ahí, lejos del expediente, de vez en cuando se posa en la carpeta, a veces la caga, siempre vuelve a volar. En nuestro sistema el fiscal que ve una página puede ser perfectamente distinto del que luego vea la página siguiente. Además el fiscal no va al juzgado, sino que el juzgado le lleva las carpetas a su mesa, así que, salvo si por causas ajenas a su voluntad el fiscal acude al juzgado, el abogado tendrá que ir a visitar al fiscal para que colabore en proteger los intereses de la víctima -los fiscales se suelen cabrear cuando les dices lo que piensas, así que el abogado debe tratar a los fiscales “con el debido respeto”, como a los jueces pero digo esto para que se entienda, no para ganarme simpatías-.

- Nada, el asunto está congelado.

- Visitas, escritos, vueltas y revueltas, el asunto no avanza, está atascado, la víctima sufre su doble pena de víctima del delito y víctima de la justicia. Se puede acudir a la Inspección de los Tribunales a denunciar al juez por su inoperancia o a la Inspección Fiscal a denunciar al fiscal por su inactividad, para eso están. Aunque el escrito lo redacte el abogado, es la víctima quien lo firma, así que conviene leerlo con cuidado y con la ayuda del abogado. Aunque las inspecciones rutinarias suelen ser rutinarias inspecciones -en el caso de Donostia, se come muy bien con los colegas, así que se puede aprovechar la estancia para degustar un poco de cultura vasca-, las denuncias concretas bien fundadas suelen tener respuesta, así que es un medio de obtener luz sobre el tema y a veces la absoluta decepción pero, al menos, hay que intentarlo.
Los defensores de los pueblos del Estado Español -antes España-, no tienen competencias sobre la justicia pero dado que no cuesta hacer copias en la impresora, se les puede mandar para que lo trasladen a alguno de los organismos indicados.

- No sabemos nada, el silencio es absoluto.

- También el abogado puede acabar aconsejando acudir en amparo al Tribunal Constitucional, a veces por casualidad se admite el recurso y temprano o tarde, más bien tarde, pueden dar amparo a la víctima y obligar al juez que el asunto avance.
Todo lo anterior suele requerir apoyo de asociaciones que le metan presión al aparato -a veces el juez no está ya vacunado y contrae la enfermedad de resolver el expediente en cuestión-, y suele ser eficaz “el titular de prensa”. Todo el mundo quiere ascender, y en la carrera judicial y en la carrera fiscal también, así que verse en los papeles en mal lugar no suele ser bueno por mucho que se pertenezca a una de las principales familias que se disputan los puestos en el escalafón por todos los medios.

- Pero si los medios no quieren publicar una línea del asunto ¿Qué hacer?

- Consulta con tu abogado.

La botella está vacía, el atardecer invita a hacer slalom hacia el hogar. Nos despedimos del abogado que nos da una palmada en el hombro causándonos un hematoma y una parálisis temporal del brazo izquierdo.


jueves, 23 de junio de 2016

LOS ENREDOS DE SCAPIN


La final de la Top 14 francesa se juega en Barcelona, a veces Gomorra a veces Castelfollit de la Roca, lo que va a suponer un record de asistencia a un partido de rugby ya que el aforo del Nou Camp va a completarse y no solo de turistas franceses.
-          Este paisaje de los Monegros con su toro negro sobre la colina que se recorta en el horizonte junto a las ruinas de una ermita es una de las imágenes más fuertes de mi infancia -comenta Hiruntchiverry mientras conduce por la autopista-, cuando mi padre nos llevaba de vacaciones de verano…
-          A mí me parece una metáfora visual de España -Galtzagorri se vuelve en el asiento de copiloto para seguir observando lo que su amigo ha indicado-, este desierto de moral pública, este toro simbólico inmóvil, esta presencia ruinosa de la religión… y el puticlub de carretera abierto 24 horas.
-          El viaje te pone poético, cariño – Coro, desde el asiento de atrás, le pasa el bocadillo, envuelto en papel de aluminio, bonito, anchoas y guindillas-, ¿Barcelona tiene más habitantes que Euskadi?
-          El municipio alguno menos y la provincia el doble -Charlene, que tiene una guía de elaboración propia en la mano, informa-, pero el Sant Boi se fundó en 1921, el club de rugby más antiguo de España o del Estado que ha estado.
-          No creo que este evento sirva para nada al rugby catalán, es un chaparrón de verano que no se aprovecha, como los partidos en Anoeta -Galtzagorri comenta mientras abre la bota que llevaba entre las piernas-, el rugby francés visita su patio trasero y no sabemos qué hacer para que nuestro rugby recoja algo útil de estos encuentros.
-          Poesía, lo tuyo es la poesía.