lunes, 28 de septiembre de 2015

EL MUNDIAL NO SE JUEGA EN GIPUZKOA


-          No soy alcohólico –dice Hiruntchiverry, abriendo una botella-, sino que bebo una cerveza cada vez que Richie McCaw está en fuera de juego…
-          Y no se lo pitan –completa el Marqués de Altamira con otra en la mano-, eso déjalo para el domingo en la tele, que  este sábado en Getxo, el Ampo debe empezar firme la temporada ¿Los  violentos de Kelly era una película?
-          Una de guerra en plan parodia, de hace 50 años o así –Galtzagorri ha llegado sudoroso y le ha quitado la botella-, esperemos que los chicos del goiherri no confundan la violencia con la indisciplina y no den superioridades a los vizcaínos.
-          Me parece que este año los guipuzcoanos  vamos a sufrir –el Barón de la Florida que también ha estado corriendo se sirve un agua con gas y un chorro de jarabe francés de menta-, como la temporada pasada, pero la liga es larga y en Landare Toki se va a empezar por rechazar el asalto de los de Gernika. Y luego a ver a Francia comerse los espaguetis tranquilamente.
-          Yo no estoy nada tranquilo aunque Italia no puede alinear a la mitad del equipo –Aristide Labarthe, que está acabando de preparar el almuerzo en los fogones, lo dice refiriéndose sin duda a la lesión de Sergio Parisse- con el triste de seleccionador que tiene Francia y que con él parece que los jugadores tienen menos ganas que trabajadores con contrato en precario después de una reforma laboral.
-          Como la que se os avecina en Francia –Jon Galtzagorri se sirve la segunda cerveza-.  El domingo  todos seremos un poco argentinos ¿No? En este mundial somos argentinos y uruguayos que son los vascos por delegación.


WEMBLEY


Según se entra a la sala de máquinas de cierto polideportivo guipuzcoano, a la derecha hay unas cintas sin fin, desde la inauguración parece estar una fibrosa abuela maratoniana galopando sobre una de ellas, les siguen las elípticas con sus bastones de esquí preparados para abrir una ceja al más torpe de la clase y luego las bicicletas estáticas. Por la izquierda se sitúan los potros metálicos inspirados en las salas de interrogatorio de la Inquisición. A primera hora de la mañana los altavoces reproducen una antología de éxitos de Madonna y sobre ellos solo de oye el mecánico golpeteo de los pies de la veterana atleta local, mientras que Murray lee en su libro electrónico que se apoya en el manillar de la bicicleta que soporta su cuerpo. Cuerpo embutido, muy embutido, en una camiseta azul con el logo de la Rugby World Cup 2015 y los escudos de las  veinte federaciones participantes. Cuando Jon Galtzagorri, con la misma camiseta en rosa, entra, se coloca en la elíptica de su lado y le saluda.
-          Parece que Ordizia y Hernani han hecho sus deberes en nuestra ausencia y empiezan bien esta liga.
-          Las películas buenas empiezan con una explosión y luego tienen que ir a más –Murray le contesta, abandonando su lectura pero siguiendo en su rítmico pedaleo- ¿Tú también a sudar las calorías que hemos traído de London?
-          ¡Qué remedio! ¿Cuándo has visto tú estadios con escaleras mecánicas o ascensores para subir al gallinero? ¿Y fuentes inagotables de cerveza al alcance de la mano sin apenas moverte del asiento?
-          ¡Algunos fuimos por el rugby! Y hubo rugby. A pesar de que el campo era de las mínimas dimensiones reglamentarias en Wembley, los Pumas lo hicieron grande, muy grande, pero los Kiwis no se dejaron comer.
-          A los que se les atragantó el sushi fue a los Springboks. Pero tienes razón con lo de Wembley, nunca he visto un área de ensayo más pequeña en un partido internacional.


jueves, 24 de septiembre de 2015

LA BUSCADA IMPOSIBILIDAD DEL RUGBY EN ANOETA


El nuevo proyecto de la Real Sociedad para el Plan Especial de Urbanismo, o como se llame, busca impedir que puedan repetirse partidos de rugby en Anoeta.
La directiva de la Sociedad Anónima Deportiva no gusta del rugby,  la competencia del deporte oval en el mismo mercado teórico les causa una úlcera y hacen todo lo posible para impedir que ocupe el recinto de patrimonio público que sigue intentando que sea suyo.

Y para eso se inventan en ese proyecto que en el nuevo campo, cuyo hundimiento en las marismas costará tres veces lo presupuestado, podrá ser utilizado no en una modalidad de rugby, sino en tres, con implícita referencia al XV, al XIII y al Seven.
Las dimensiones mínimas de un campo de rugby, según las vigentes leyes del rugby fácilmente accesibles en español en la página  correspondiente de la World Rugby, definen, es un decir, así las medidas:
 “(a)
Dimensiones. El campo de juego no debe exceder los 100 metros de largo. Cada in-goal no debe exceder los 22 metros de largo. El área de juego no debe exceder los 70 metros de ancho.
(b)
El largo y ancho del área de juego deben estar lo más cerca posible de las dimensiones indicadas. Todas las áreas deben ser rectangulares.
(c) La distancia desde la línea de goal hasta la de pelota muerta no debería ser inferior a 10 metros siempre que sea posible.
(d)
Respecto de:
(i) Partidos entre el equipo representativo nacional de mayores o el segundo equipo representativo nacional de mayores de una Unión contra el equipo o el segundo equipo representativo nacional de mayores de otra Unión; y
(ii) Partidos internacionales de Seven:
las dimensiones deben estar lo más cerca posible de las medidas máximas indicadas, y tener no menos de 94 metros de largo para el campo de juego, 68 metros de ancho, y un largo de in-goal de un mínimo de 6 metros. Las Uniones que deseen modificar las dimensiones mínimas o máximas deben solicitar la dispensa de World Rugby.
(e)
El área perimetral no debe ser menor a 5 metros cuando sea posible.”

Aunque lo cierto es que en los partidos internacionales, incluso entre equipos de clubes, el in-goal que se exige es de 10 ms. como mínimo y siempre el área perimetral de 5 metros, salvo en Wembley el pasado domingo, donde la WR utilizó un metro “raro”. O sea que sumando 5 + 10 a 22 + 94 a 100 + 10 a 22 + 5 para el largo y 5 + 68 a 70 + 5 para el ancho, necesitamos en rugby entre 124ms. x 78ms.  y 154 ms.  x 80ms.  s.e.u.o.
En Anoeta, cuando se intente usar este campito para esos partidos -la Real sólo deja en total 105ms. x 68ms.-, no se medirá igual por los organismos federativos que en Wembley, estoy seguro.

Gentes del Rugby, tenemos que reaccionar ya.


jueves, 10 de septiembre de 2015

LA ORGÍA


-          ¿Quién como los All Blacks? –Jon Galzagorri plantea la diabólica cuestión en el vestuario mientras se frota las coyunturas con su bálsamo preparatorio- ¿Algún equipo se puede comparar al de Nueva Zelanda en las apuestas?
-          Si quieres ganar dinero: apuesta por Fiji –el Barón de La Florida comenta volcando su bolsa de deporte sobre la banqueta, caen al suelo desde un casco pelado en diversos puntos hasta un crampón oxidado-, o no apuestes por nadie y guarda para cervezas.
-          Hay que darle su posibilidad a Inglaterra, que juega en casa y, aunque nos caigan como nos caigan –el Marqués de Altamira lo dice mirando a Galzagorri y a Hiruntchiverry que siempre están de acuerdo en que Inglaterra es “el enemigo”-, los ingleses tiene un  espíritu de lucha insuperable.
-          No puedes descartar a los Springboks que en los mundiales se crecen –Hiruntchiverry ya se ha vendado hasta la nariz, lo hace siempre ya sea un “tocata” o una “pachanga” (Modalidades de rugby sin mucho contacto para jugar entre amigos) en lo que participe-, y tienen tantos jugadores que varios nos van a cantar La Marsellesa con más emoción que muchos “citoyens”.
-          Yo descarto a todos, menos los All Blacks – Galzagorri ya está saliendo al campo donde los que vienen preparados desde casa esperan pasándose un oval nuevo con los colores de Euskadi-,  cualquier otro campeón sería una sorpresa, ellos solo tiene como enemigos a ellos mismos, que tengan ese día en que les da el viento palomero en la cabeza y que se empeñen en no ganar.
-          ¿Dónde habéis  reservado para la orgía luego? –Pregunta uno de los del campo que no se pone de corto si no hay tercer tiempo después-.


-           

sábado, 5 de septiembre de 2015

INGLATERRA RWC 2015


Del próximo 18 de septiembre al 31 de octubre se disputa en Inglaterra y en Gales nuestra Copa del Mundo, la 8ª Copa del Mundo de Rugby. Quedan entradas para partidos muy interesantes, Inglaterra está aquí al lado y los vuelos desde Bilbao o Biarritz no son muy caros, la crisis financiera nos puede quizá permitir una escapada. Muchos y muchas rugbiers ya han roto la hucha para hacer la suya.
- ¿Que hay que estar en el aeropuerto de Burdeos a las 3,30 de la mañana? ¿Y luego estar 8 horas dando vueltas por Londres para que nos permitan dejar las maletas en el hotel? ¿Qué viaje de narices nos has planificado?
- Lo tomas o dejas. Es lo que hay -dice el resignado “organizador”, encogiéndose de hombros-, ya te dije que con nuestro presupuesto podíamos ir en autobús o poco más.
Nunca es barato un fin de semana de rugby, que suele empezar en jueves y acaba en la mañana del lunes, además de vuelos, desplazamientos, alojamiento de precio y calidad británicos y entradas, hay que contar con la alimentación y la hidratación o equivalente que dejan herida la economía de cualquier hogar. Lógicamente la mayoría nos pondremos delante de la tele francesa o codificada para seguir el calendario de encuentros y tendremos que organizar agendas de trabajo, previa negociación familiar, ya que el rugby sigue siendo bastante machista.
- ¿Qué te ha dicho tu mujer para que no vengas tampoco a este viaje?
- Me dijo: cariño, tú sabrás lo que haces.
Hay quien opina que decir la verdad es una de las causas de divorcio más frecuentes.
- Yo nunca he mentido a mi mujer ¡Sólo faltaba eso!
- ¿Y qué te ha dicho cuando dijiste que venías con la cuadrilla unos días?
- ¿Qué me vas a traer de recuerdo de Santiago de Compostela?